Черномырдин

Виктор Черномырдин: цитаты

03.11.2010

А
А вот что касается, доживёт не доживёт — да все мы доживём. Доживём. В какой конфигурации? Должно быть, в хорошей конфигурации. И не надо делать из этого какой-то трагедии. (о выборах 2000 г.)
А кто попытается мешать — о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
А раньше где были? Когда думать было надо, а не резать сплеча семь раз… А сейчас спохватились, забегали. И все сзади оказались. В самом глубоком смысле. А Черномырдин предупреждал.

Б
Были у нас и бюджеты реальные, но мы все равно их с треском проваливали.
Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.

В
В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует.
В харизме надо родиться.
Важнейший итог петровских реформ — создание благоприятных условий для западных деловых людей.
Вас хоть на попа поставь, хоть в другую позицию — все равно толку нет!
Ввяжемся в драку — провалим следующие, да и будущие годы. Кому это нужно? У кого руки чешутся? У кого чешутся — чешите в другом месте.
Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.
Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство!
Вот Михаил Михайлович — новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви. (о Задорнове)
Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
Вряд ли должность определяет или дает мне какой-то вес. Ну куда же ещё больше нужно человеку, который все уже прошел. Все многое знает об этой жизни. Многое знаю. Может, даже лишнее.
Все говорят, что недовольны итогами приватизации, и я недоволен, и не говорю.
Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там… ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (о Лужкове)
Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.
Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.
Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!
Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.
Всю теорию коммунизма придумали двое евреев…. Я Маркса с Энгельсом имел.
В Югославии катастрофа. Катастрофа — это всегда плохо!

Г
Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!

Д
Да такие люди, да в таком государстве, как Россия, не имеют права плохо жить!
Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, как сказал президент.
Депутаты все высказались, чтобы я шёл — избирался, точнее.

Е
Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет — значит, такая реакция. Если будет — то никакая реакция. (о Примакове)
Если бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
Если делать — так по-большому!
Если не будет продвижения, меня без моего согласия уволят. Не уволят, а выгонят. (о переговорах в Югославии)
Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
Естественные монополии — хребет российской экономики, и этот хребет мы будем беречь как зеницу ока.
Есть ещё время сохранить лицо. Потом придётся сохранять другие части тела.

З
Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент. (о Ельцине)
Зачем нам куда-то вступать? Нам не надо никуда вступать! Мы обычно уж если начнем куда-то вступать, так обязательно куда-нибудь и наступим! Понимаете, Украина ставит этот вектор так перпендикулярно, что никому ничего не понятно. (о вступлении Украины в НАТО)
Здесь вам не тут!

И
И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
И кто бы нас сегодня ни провоцировал, кто бы нам ни подкидывал какие-то там Ираны, Ираки и ещё многое что — не будет никаких. Никаких не будет даже поползновений. Наоборот, вся работа будет строиться для того, чтобы уничтожить то, что накопили за многие годы.
И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу…
Изменений, чтобы дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать.
И те, кто выживут, сами потом будут смеяться.

К
К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали — получается КПСС.
Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело — Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить — не ходи! А пошел — отвечай. Если не умеешь… И мы доживем! Я имею в виду Конституцию!
Когда моя… наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
Когда трудно, мы всегда протянем… То, что надо. (о «руке помощи» Украине)
Кого на следующих выборах изберут, мы будем с тем и работать. А кто там нам по сердцу, кто там ниже сердца — это уже другой разговор.
Корячимся, как негры. (о планах работы правительства в сентябре 1998 г.)
Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим.
Кто мне чего подскажет, тому и сделаю.
Курс у нас один — правильный.

Л
Локомотив экономического роста — это как слон в известном месте…

М
Миссия МВФ уехала, и все сразу в панику — почему, за что? На кого обиделись?
Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где — зависит от количества.
Может сбыться. Сбудется, если не будем ничего предпринимать.
Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками
Мы будем уничтожать наше ядерное оружие вместе с Америкой.
Мы всегда можем уметь.
Мы выполнили все пункты: от А до Б.Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.
Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали — масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало.
Мы с вами ещё так будем жить, что наши дети и внуки нам завидовать станут!
Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
Мы хотели как лучше, а получилось как всегда. (6.08.1993, на пресс-конференции по поводу денежной реформы июля — августа 1993 г.)
Мы хотим идти вперед, но нам все время кое-что мешает.

Н
На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
На ноги встанем — на другое ляжем
Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
Надо же думать, что понимать.
Нам в жизни повезло, что это, по сути дела, историческое время выпало на нашу долю. Радуйтесь!
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Нам никто не мешает перевыполнять наши законы
Народ пожил — и будет!
Нас пытались нагнуть, но неудачно.
Наш президент — он уже, по-моему, лет пять или десять денег в глаза не видел. Он даже не знает, какие у нас деньги.
Наша непосредственная задача сегодня — определиться, где мы сегодня вместе с вами находимся.
Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем.
Не только противодействовать, а будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны.
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
Ни одна страна, кстати, в расплывчатом состоянии не встала с колен. Проводя расплывчатую политику. Я как раз за революционный здесь подход.
Но если говорить о сегодняшнем заседании, то я дал бы конечно, удовлетворительную оценку. Я других оценок вообще не знаю.
Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться.
Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим, потом опять — и пошло-поехало. Да, так и до панели недалеко…
Ну столько грязи, столько выдумки, столько извращений отдельных политиков! Это не политики, это… Не хочется мне называть, а то сейчас зарыдают сразу.
Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (о Лужкове)
Ну, кто меня может заменить? Убью сразу… Извините.

О
Обвиняют в чем? В коррупции? Кого? Меня? Кто? США? Чего они там вдруг проснулись?

П
Переживём трудности. Мы не такие в России, россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать.
Посты вице-премьерские в такое время, как наше, — это все равно, что столб, на котором написано: Влезешь — убьет!
Правильно или неправильно — это вопрос философский.
Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком.
Правительство — это такой сложный организм, если его постоянно менять, тасовать — только худший будет результат. Я это знаю, это была моя работа.
Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю — грешны, занимаемся. Но плохо.
Правительство поддерживать надо, а мы его по рукам, по рукам, все по рукам. Ещё норовим не только по рукам, но ещё куда-то. Как говорил Чехов.
Представлять Анатолия Борисовича нет необходимости. Все его знают, кто не знает — узнает. (о Чубайсе)
Президент показал и ещё покажет.
Прогнозирование — вещь сложная, особенно когда речь идет о будущем.
Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги.
Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый. (об увольнениях членов правительства)

Р
Работающий президент и работающее правительство — так это ж песня может получиться.
Рельсы мы за шесть лет проложили, теперь дело за локомотивом. И чтобы рулевой был… с головой. Чтобы не вагоны им двигали, а он их тащил.
Реформы в России — это не автомобиль. Захотел — остановился, захотел — вновь сел и поехал! Так не бывает!
Россия — это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть — она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа — это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это.
Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! (о кризисе 1998 г.)

С
С налоговым сюрреализмом надо кончать.
Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было… ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь.
Сегодня ничего, завтра ничего, а потом спохватились — и вчера, оказывается, ничего.
Сейчас историки пытаются преподнести, что в тысяча пятьсот каком-то году что-то там было. Да не было ничего! Все это происки!
Сказано — сделано. Не понял — переспроси. Не понял с первого раза — переспроси ещё раз. Но выполняй. Не можешь — доложи, почему не выполняешь, по какой причине. Другого от вас ничего не требуется.
Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое. (о балканском конфликте)
Страна не знает, что ест правительство.

Т
То, что там заявляют вот те, кого вы называете, я их даже не хочу называть этим словом, — их не должно быть там.

У
У меня к русскому языку вопросов нет.
У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.
У нас ещё есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем.
— Успеваете ли вы заметить красивых женщин?
— Успеваю. Но только заметить. Ничего больше. О чем горько сожалею.
Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (о предложении Зюганова объявить войну НАТО)
Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Х
Хотели как лучше, а получилось как всегда (о первой чеченской войне)
Хочу глубоко поблагодарить за выраженное доверие по поводу назначить меня послом на нашего соседского брата Республики Украины.

Ц
Цены нужно поднимать, вы видите как: стоит Чубайсу только рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.

Ч
Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
Черномырдину пришить ничего невозможно.
Что говорить о Черномырдине и обо мне?

Э
Эти выборы обернулись для нас тяжелым испытанием. Это никогда больше не должно повториться.
Это не тот орган, который готов к любви.
Этот призрак… бродит где-то там, в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.

Я
Я бы не хотел, чтобы я тут кого-то сегодня охаивал там или там не признавал. Это уже дело председателя правительства.
Я всегда думал, почему Косыгин ходил хмурый, никогда не улыбался, хотя вокруг все и улыбались, и целовались аж взасос. А потом, когда я сам стал премьером, я понял, как это тяжело…
Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех — и белых, и красных, и пёстрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и ещё кое-что.
Я на Зюганова не могу обижаться. И не обижаюсь. У нас ведь на таких людей не обижаются.
Я не дипломат. И не собираюсь быть дипломатом. И то, что мы достигли договоренности — абсолютно недипломатическим путем. Абсолютно. (о балканском конфликте)
Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить.
Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
Я ничего говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.
Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем.
Я смогу работать с Селезневым, но с членами отдельными… я их в упор не вижу за их действия.
Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже вчера не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.

Источник: ВЕДОМОСТИ http://www.vedomosti.ru/politics/news/1138198/viktor_chernomyrdin_citaty

 


Свежки это колпачки - подставки для отрезанных продуктов и любой тары. Сохраняют свежесть и изолируют запахи. Всегда под рукой.

Объявления

И я шепчу дрожащие губами:
«Велик могучим русский языка!»
А.Иванов.
 

Наш могучий русский язык. Вот уж, действительно, лучше не скажешь

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении
больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что
у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для
обертки, другого для начинки.

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов
в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

17. Продаются три поросенка, все разного пола.

18. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

19. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

 
Объявления 1-19 прислала Озерова С.Г. (США), март 2012.

Устами младенца …

От двух до четырёх

Неоконченная пьеса для Полины

 

  

Действующие лица и исполнители:

Дедушка — учитель математики, пенсионер, работает в школе, не жалуется на здоровье.

Бабушка — преподаватель фортепиано, пенсионерка, жалуется на здоровье.

Полина — их внучка, постигает премудрости родного языка и человеческих отношений, часто играет разнообразные роли.

Пуша — домашний кот.

Люся — дворовая собака.

 

14.01.2011

Деда, дай кафети, Поле плохо.

16.01.2011

— Деда, дай чай. Деда, дай чай.

— Подожди, Полиночка, мне плохо.

— Не надо плохо, дай чай. Это бабе плохо, а деду — нет.

23.08.2011

— Полина, кто из нас больше знает?

— Я.

— Тогда зачем ты ко мне ходишь?

— Чтобы поиграть. Тебе же скучно.

27.08.2011

Полина играет гостью: «Угостите меня, пожалуйста, чаем. Вы ведь добрый человек».

27.08.2011

Полина играет покупательницу, обращается к продавцу: «До свидания, надеюсь, ещё увидимся».

29.08.2011

Полина гуляет на аллее, посмотрев в коляску, спрашивает маму малыша:

— Сколько лет, мальчику?

— Десять месяцев. Но это девочка.

— А мне три года и три месяца, я скоро пойду в садик, потом в чколу, потом в институт, потом на работу, а потом выйду замуж. Мой муж будет принц и у меня будут дети: мальчик и девочка.

9.09.2011

— Полина, сегодня у тебя день рождения. Тебе исполнилось три года и четыре месяца. Давай в честь праздника попьём чаю с пирожными.

Соглашается. Пьём чай. Вдруг Полина удивлённо спрашивает:

— Дедушка, а почему ты ешь пирожное? У тебя же нет дня рождения.

10.09.2011

Дедушка, я тебя прямо не узнаю в чёрных брюках.

10.09.2011

Играем в покупателя и продавца. Спорим о цвете лимона:

— Он жёлтый, — говорю я.

— Это не жёлтый, а ораженовый, я имею в виду.

Потом я забываю заплатить за покупку, и Полина жалуется бабушке:

— Он всё забывает, он забывалка. У него ненормальная голова. Ну что теперь поделать? Ничего.

16.09.2011

— Кто же тебе будет готовить кашу, когда я умру? — спрашивает бабушка.

— А почему ты умрёшь?

— Потому что я больная.

— А дедушка не умрёт?

— Нет.

— Почему?

— Он здоровый. Но он ничего не умеет готовить.

Идёт в другую комнату и спрашивает:

— Дедушка, а что ты умеешь готовить?

— Яичницу, кашу.

Успокоилась и сообщила бабушке:

— Дедушка умеет готовить яичницу и кашу.

19.09.2011

— Мама, ты будешь печенье?

— Нет.

— Ты подумай, а то я съем, и больше не будет.

19.09.2011

Когда я ем, я глухо ем. 

19.09.2011

Дед уезжает по делам.

— Полина, дай мне газету, а то я забыл взять.

— Ну, дед, ты даёшь! Ты не Шевкин, ты забывалка.

20.09.2011

— Деда, какой это цвет?

— Думаю, что зелёный.

— Нет, ораженовый. Ты меня путаешь, шалунишка.

24.09.2011

Полина играет в магазин.

— Как надоело торговать! — жалуется она.

— А ты закрой магазин и уйди с работы.

— Как же я уйду? Мне надо продавать людям продукты, им же надо кушать.

25.09.2011

— Бабушка, тебе нравится мой маникюр?

— Да.

— Дедушка, тебе нравится мой маникюр?

— Нет

— Ну и напрасно.

26.09.2011

— Полина, так ты мальчик или девочка?

— Девочка, конечно, видишь у меня беленькие туфельки и маникюр.

10.10.2011

Дедушка, ты устал искать мой фломастер, даже вспотел. Надо отдохнуть.

15.10.2011

— Ты мой воробышек?

— Да.

— А я твой старый воробей: «пик-пик».

— Нет, «пик-пик» — это мышка, Ты перепутал, наверное.

20.10.2011

Просит открыть пудру:

— Дедушка, открой мне, пожалуйста, мудру.

21.10.2011

Дедушка, ты слышал, как я моей дочке Марусе песенку поила?

21.10.2011

Мама смотрит передачу с участием доктора Агапкина. Она говорит:

— Вот бы нам домой такого доктора Агапкина.

Полина удивлённо:

— Мама, у тебя же есть я, папа, бабушка, дедушка, а ещё Пуша и Люся, мои подружки куклы. А квартира у нас маленькая и дорогая. Где мы все поместимся?

22.10.2011

Полина рисует: «Здесь такие зелёные полосочки, потому что курточка волосатая».

24.10.2011

Полина поругалась с мамой. Дедушка вмешивается в разговор:

— Ты как это разговариваешь с мамой?

— Не обращай внимания. Это не твоё дело вообще-то.

24.10.2011

Мама: «Полина, ты будешь наказана».

Полина: «Не хочу наказана». 

24.10.2011

Полина говорит: «Мне уже три года и пять лет».

24.10.2011

— Бабушка, ты старенькая.

— Почему я старенькая?

— Потому что ты больная.

— А дедушка старенький?

— Нет. Он молоденький.

— А почему он молоденький?

— Потому что он не болеет.

25.10.2011

Бабушке:

— Гражданка, не говорите глупости!

— Не говори «гражданка», мне неприятно.

— Тогда: мадам. А я тоже мадам?

— Нет, ты мадемуазель.

— А дедушка тоже мадемуазель?

— Нет, дедушка месье.

— А папа?

— Тоже месье.

— А Пуша, он тоже месье?

— Он ещё тот месье!

— А Люся мадемуазель?

— Нет, Люся уже мадам.

3.11.2001

Вчера отметили день рождение куклы. Пили чай с питерским тортом «Трухлявый пень». А сегодня, желая согнать меня с кресла, на котором она любит кататься, Полина обращается ко мне: «Иди, трухлявый ты наш, пей своё кофе».

3.11.2001

Полина пришла и заявила:

— Ты мой мужчина, будешь моим мужем.

Дальше она меня о чём-то просит, а я занимаюсь своей работой и не отвечаю.

— Значит, ты меня не любишь, — заключает она, — я от тебя отженюсь.

4.11.2001

Бабушке: «Ты меня осмешила своим баловством».

5.11.2001

Сегодня Полина учительница математики. Урок подходит к концу, она говорит: «До свидания, урок окончен, поднимите руки и идите домой».

5.11.2001

Эти бусики надо отдать бабушке. Она дала мне поносить. Поносила и хватит. Так делают культурные девочки.

5.11.2001

Не надо расстраивать маму. А то она уйдёт к другой девочке. Что мы будем делать без мамы — такой красивой? Новую что ли брать?

5.11.2001

— Дедушка, у тебя зубки болят?

— Да.

— Тебе будет доктор сверлить?

— Да.

— Ты будешь плакать?

— Нет.

— Не бойся, у тебя новые вырастут.

6.11.2001

Если ко мне прилетит Бабка-Ёжка, то я ей скажу: «Ты куда припёрлась!». И как дам жёлтой лопаткой по башке.

6.11.2001

Бабушка сочиняет Полине сказку:

—Жила была девочка Машенька. Она была непослушная, не такая, как Полиночка…

— Нет, иногда я непослушная.

В конце сказки Полина говорит:

— Ты меня удивила очень, и я упала в обморок (картинно упала на кровать).

10.11.2011

Полина не хочет идти в детский сад. Пытаюсь воспользоваться «круглой» датой:

— Полиночка, завтра у тебя день рождения, тебе исполнится 3 года и 6 месяцев. Вот будет хорошо: с утра ты сходишь в садик, в обед тебя мама заберёт, а тут и я приду с работы с тортиком. Будем пить чай с тортом…

— Со свечками?

— Конечно.

— Давай не будем про детский садик говорить, будет просто день рождения.

Назавтра после дня рождения она в образе доктора Иванны Петровны спрашивает меня:

— А у Вас есть внучка?

— Да.

— А как её зовут?

— Полина.

— Она ходит в детский сад?

— Нет, доктор, не хочет.

— Я тоже на работу не хочу ходить, а хожу. Потому что надо. Хорошо, в следующий раз я к Вам приду и поговорю с Вашей внучкой.

16.11.2011

— Когда я ем, я глух и ем.

— Надо говорить: Когда я ем, я глух и нем. Нем означает немой, немой не говорит.

— А мой что делает?

17.11.2011

— Ты знаешь, как зовут мою собаку?

— Нет.

— Её зовут Уродина. Это у неё такая фамилия. А раньше его звали Бобик. Я поменяла фамилию.

Через пару часов спрашиваю:

— Так как же зовут твою собаку?

— Рекс, я опять поменяла фамилию.

17.11.2011

Полина забрала дедушкино кресло и крутится на нём. Дедушка возмущается:

— Полина, ты просто хулиганка.

— Почему я хулиганка?

— Потому что забрала моё кресло и не даёшь мне работать.

— Я не хулиганка, а просто красивая-прекрасивая-прекрасивая девочка.

21.11.2011

— Здравствуй, Полина. Давай я тебя поцелую.

— Не надо.

— Ну тогда я пойду и поцелую бабушку.

— Не надо целовать бабушку.

— Почему?

— Это не полезно.

21.11.2011

Полина складывает головоломку пентамино.

— Давай я тебе помогу.

— Не надо у тебя крюки-муки.

22.11.2011

— Здравствуйте, я Ваш доктор Иванна Петровна. Простите, а как Вас зовут?

— Лилия Аркадьевна.

— Что у Вас болит?

— Живот.

— Я Вам выпишу касторки.

— Ой, доктор, не надо. Совсем пропаду с Вашей касторкой.

— А у Вас есть внучка?

— Да.

— А как её зовут?

— Полина.

— Она хорошая девочка?

— Нет, доктор, она не хочет ходить в садик. Придётся принять меры.

— А какие меры?

— Да ремешком…

— Правильно. Ну, до свидания. Приятно было познакомиться.

22.11.2011

— Полина, куда ты положила мою расчёску?

— Не знаю.

— А кто знает?

— Пушкин.

— А ты знаешь, кто такой Пушкин? Это наш великий поэт. Он жил очень давно.

— Это когда не было мамы, папы, бабушки и дедушки?

23.11.2011

Товарищ покупатель, продавеца нет, она на обеде.

23.11.2011

— Какая ты сегодня нарядная. Тебя мама причесала?

— Красота страшная сила.

24.11.2011

— Мама, а что это гудит? — Полина показывает на сеточку под потолком кухни, где гудит вентилятор вытяжки.

— Там живёт Баба-Яга.

Полина прячется за стул и спрашивает:

— А можно её руки увидеть? Я её не боюсь.

28.11.2011

— Бабушка, представляешь, какой ужас! Я пила чай, отвлеклась, а Нафаня забрался на стол и выпил мой чай.

— А кто такой Нафаня?

— Это наш домовой, он маленький такой. 

28.11.2011

Признание: «Дедушка, я люблю к вам приходить, потому что вы самые любимые мои бабушка и дедушка в мире».

28.11.2011

Оговорки: не вылюкчай, продутки, это немыносимо!

Украшение речи: конечно говоря, это секрет.

30.11.2011

— Полина, почему у тебя снеговик получился такой синий?

— Он загорел.

12.12.2011

Полина научилась складывать головоломку пентамино.

— Дедушка, скажи, что я тебя удивила.

— Да, Полина, ты меня удивила.

— Это потому, что у меня хорошие руки, как у мастера.

12.12.2011

Сейчас я засунусь под стол. Бабушка, ищи меня!

14.12.2011

— Мама, напиши Деду Морозу, чтобы он прислал мне кухню.

— Хорошо, только надо себя хорошо вести, не грубить, быть хорошей девочкой, говорить «здравствуйте», «спасибо» и т.д. А если ты будешь себя плохо вести, то Дед Мороз отдаст кухню другой девочке…

— Но я же буду извиняться!

21.12.2011

— Бабка Яга некультурная. Она вытирает рот не салфеткой, а рукавом. Мы так не делаем.

— Кто это мы?

— Ну, культурные люди.

22.12.2011

— Ну, хорошо, Полина, я с тобой не спорю.

— А со мной бесполезно спорить.

23.12.2011

Бабушка болеет и болеет, а я переживаю. Я больше этого терпеть не могу.

25.12.2011

Отстань от меня, я такая нервная!

 

28.12.2011

— Бабушка, на конфетку.

— А почему ты её не съела, а только надкусила?

— Я вкус проверила.

— И как?

— Вкус вкусный.

29.12.2011

После просмотра «АБВГ-дейки» Полина изображает Татьяну Кирилловну:

— А вот письмо Тани Хворостовой, ей пять лет, она пишет издалека и ещё дальше. Она прислала нам рисунок и буковки.

31.12.2011

Дедушка, моя мама родила меня молоденькой, а почему твоя мама родила тебя стареньким?

05.01.2012

Мама! Сейчас же в кровать и рассказывать сказку!

09.01.2012

— Дедушка, свари мне кашку.

— Сейчас. Это будет самая лучшая овсяная каша в мире.

— Ну, это мы ещё посмотрим.

10.01.2012

— Здравствуй, Полиночка, дай я тебя поцелую в сладкую щёчку.

— Эта щёчка горькая.

— Почему?

— Я её горчицей намазала.

— А другая щёчка сладкая?

— Да, я её мёдом намазала.

12.01.2012

— Дедушка, мы гуляли на улице, покормили Люську. Она просила поцеловать тебя.

— Хорошо, допей кофе, и мы поцелуемся.

— Нет, она просила сразу поцеловать.

14.01.2012

— Дедушка, налей мне, пожалуйста, сока в бокал.

— Пожалуйста.

— Ну, давай чокнемся.

— Полина, где ты это слышала?

— Так говорят простые люди.

14.01.2012

— Ты такая умница, Полина, такая умница…

— Не балуй меня, не балуй.

27.02.2012

— Что это такое, дедушка? Это мне подарок?

— Да, это игрушечный телефон. Будешь звонить своим подружкам-куклам.

— Ты настоящий дедушка!

28.02.2012

— Бабушка, мы купили тебе подарок на 8-е Марта. Это пока секрет, я не могу тебе сказать. Но мы его поливаем.

— Так это цветок в горшке.

— Да, а откуда ты знаешь?

29.02.2012

— Александр Владимирович, я Маша, я ваша учебница, что вы будете преподавать?

— Математику.

— Какую?

— Арифметику.

— Ну, преподавайте.

29.02.2012

Бабушка, я у тебя побуду немного, побалую тебя, а потом пойду спать.

29.02.2012

— А ты причесалась?

— Да, немного прилохматилась.

04.03.2012

— Дедушка, за кого ты проголосовал?

— За дядю.

— За какого? За Путина?

— Нет, за другого дядю, ты его не знаешь.

— А я проголосовала за тётю.

— За какую?

— За Гузееву.

05.03.2012

— Мне зубки лечила доктор Валентина Екатериньевна.

— Может быть, Екатерина Валентиновна?

— Как же ты догадалась? У неё трудные фамилии, я всё время их путаю.

05.03.2012

Бабушка, почему ты не посмотрела налево? А если бы эта машина сбила мою красивую бабушку?

06.03.2012

Сегодня Полина играет в продавщицу.

— Здравствуйте, что Вы хотите купить?

— Полиночку.

— Я же люди, я живой человек. Я могу Вам предложить очки, подушку…

06.03.2012

— До свидания, Полиночка. От тебя передать привет Люсе?

— Да, покорми её и поцелуй в щёчку.

15.03.2012

— Дедушка, ты долго будешь в магазине?

— Нет, Полиночка. Ты же знаешь, я быстро бегаю.

— У тебя что, копыта есть?

15.03.2012

— У нас в семье два кофемана: Полина и дедушка.

— А мама тоже кофеварка.

21.03.2012

— Я сегодня на прогулке подружилась со Светой. Мы с ней трепались, трепались, а потом она на крыше поехала.

— Как это?

— Ну, так говорят простые люди.

— Может быть, у неё крыша поехала?

— Ну да, она все нервы мне истрепала.

26.03.2012

Полина встречает дедушку с новым рисунком:

— Это геометрические фигуры: квадрат, треугольник и круг.

— Да, есть такие геометрические фигуры.

Сильно удивляется и кричит маме:

— Он не упал в обморок, он их знает!

27.03.2012

— Я совсем не испугалась, ни копейки.

— Ни копейки?

— Ни капельки.

27.03.2012

Дедушка, дядя Серёжа совсем не жалеет себя — курит и курит. Ты не куришь, бабушка не курит, мама не курит, папа не курит, я не курю, Пуша не курит, Люся не курит, а дядя Серёжа всё курит и курит.

02.04.2012

— Дедушка, ты не пойдёшь со мной на досвидание?

— Может быть, на свидание? С кем?

— С моим мужем. Ты же с ним давно не знаком.

02.04.2012

Полина протягивает мне лепесток цветка, делаю вид, что я его жую.

— Ты что, это же не съедобное!

— А зачем ты мне это дала?

— На счастье.

 

03.04.2012

— Вот три точки, соединяем их и получаем треугольник. Дедушка, а ты знаешь такую геометрическую фигуру: прямоугольник?

— Знаю.

— Молодец.

03.04.2012

— Бабушка, что это у тебя?

— Это я обожгла руку и получилась ранка.

— Ты её помажь балистолом и до свадьбы заживёт.

07.04.2012

Я же знаю, что у вас превосходно болит горлышко. Вот вам рецепт, купите лекарство валидол, который я вам прописала.

07.04.2012

Бабушка, ты представляешь, я уже взрослая, а мне рассказывают сказки! Я в одну минуту с ума сошла!

08.04.2012

Понюхала бабушкин нашатырь: «Ой, как в нос стреляет!»

08.04.2012

— Дедулька, мне бабушка дала кусочек сахара.

— А ты его не ешь, береги зубки.

— Зря я тебе сказала.

09.04.2012

Полина показывает маме карточный фокус. Дедушка целует её в макушку:

— Ах, ты моя обманщица!

— Обманщица? Почему это я обманщица?

— Ну а кто же ты?

— Волшебница.

11.04.2012

— Дедушка, посмотри, какой у Полины обруч красивый — с цветочками.

— Это не обруч, а ободок.

— Но его ещё и обручем называют.

— Это ободок, я лучше знаю, а не какая-то фигня.

17.04.2012

— У попа была собака, он её любил.

— Она съела кусок мяса, он её убил.

— Какие ты здрасти рассказываешь.

24.04.2012

— Мне папа сказал, что нельзя подходить к чужим собакам.

— Правильно, вот и не подходи.

— А я не подхожу, я ими любуюсь.

25.04.2012

— Если к двум яблокам прибавить одно яблоко, то сколько получится?

— Вы можете попросить другого продавца, так как я очень занята.

26.04.2012

На прогулке.

— А где Ариша?

— Её отвезли к бабушке.

— Это что за хулиганство? Немедленно её сюда!

26.04.2012

После прогулки.

— Полина, не засыпай, уже поздно ложиться спать.

— А я не буду спать. У меня глазки устали, я их закрою, и они отдохнут.

Закрыла. Через минуту уже спала.

27.04.2012

— Мама, я даже не вспоминаю о жвачке.

— Правильно, ведь это же яд.

— Да. Мама, дай мне жвачку.

27.04.2012

Полина никак не может уснуть: «Мама, успокой меня немедленно».

03.05.2012

— Самый умный у нас дедушка, после дедушки иду я.

— А как же я? — спросила бабушка.

— Жди очереди.

4.05.2012

Пытаюсь разговорить Полину после дневного сна:

— Какая у тебя красивая рубашка…

— Мне не до этого разговаривать.

Повернулась и ушла.

 

 

 

 

 

 


Свежки это колпачки - подставки для отрезанных продуктов и любой тары. Сохраняют свежесть и изолируют запахи. Всегда под рукой.

Перлы из ЕГЭ

ОБЩЕСТВОЗНАНИЕ

  1. Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек — это просто сосуд с кровью.
  2. Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
  3. Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
  4. В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
  5. С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
  6. Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
  7. В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
  8. При Ельцине в стране развился хаус.
  9. Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
  10. Один человек ничто, а все вместе часть природы.
  11. Маугли не мог завести детей с волками.
  12. Мир тесен, а мозг человека необъятен.
  13. На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие, как являться лицом.
  14. Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
  15. Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
  16. Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
  17. От женщины общество может ждать чего угодно.
  18. Гендер — это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
  19. В наше время все меньше людей счастливы в браке — это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
  20. По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
  21. Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
  22. Главная функция государства — удовлетворение граждан.
  23. Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
  24. В стране повышается уровень венерической грамотности.
  25. Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
  26. Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.

ИСТОРИЯ

  1. Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
  2. Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
  3. При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
  4. Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
  5. Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
  6. Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
  7. Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
  8. Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
  9. В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
  10. Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
  11. Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
  12. У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России и по-этому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку как Брежнев.
  13. Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
  14. Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
  15. Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
  16. Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
  17. Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
  18. Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
  19. Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
  20. «Шмон», «борзой», «стукач» — этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
  21. После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.

РУССКИЙ ЯЗЫК И ЛИТЕРАТУРА

  1. Болконский изменил дубу.
  2. До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
  3. Его конь умер, не дождавшись 9 мая…
  4. К концу лета я стану человеком.
  5. Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
  6. Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
  7. Мой дедушка в любой ситуации может показать своё достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
  8. На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
  9. Мерин являлся олицетворением Гастелло.
  10. Нужно уметь отличать растения от птиц.
  11. Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это — последний танец.
  12. Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
  13. У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
  14. Фразу из романа Толстого «Война и мир» «рукописи не горят» помнят все.
  15. К лошади была пристёгнута карета.
  16. Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…
  17. Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши средца!»
  18. Боец поймал утку. Первая мысль была — съесть животное!
  19. Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
  20. А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
  21. В романе Пушкина «Е.Онегин» главный герой — Печорин.
  22. Они сошлись: огонь и пламя…
  23. Есенин выражал свою любовь к родине словами: «Люблю грозу в начале мая…»
  24. Искажённое от безразличия лицо.
  25. Мы живём ради когота.
  26. Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
  27. Чичиков покупал и продавал мёртвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
  28. Проверяя моё сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
  29. На войне так и было: боязнь, если чё вдруг не так, то всё.
  30. Обломов — известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
  31. Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (про Раскольникова)

Смотрите также:
Перлы из школьных сочинений
20 детских перлов в записках

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/perly-iz-ege-660105/

www.Shevkin.ru | © 2004 - 2019 | Копирование разрешено с ссылкой на оригинал